我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
1.溝通
讓美好語言，為你建構美好世界。
命運，其實是嘴巴說出來的結果。
語言可以摧毁一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡。
把你在家庭外的溫暖平和，帶回家庭中好好說話，好好聽對方說話。
親愛的，我沒有怪你，我只是想讓你更了解我。
我們的溝通習慣，來自我們的原生家庭…
與其想去改變雙方的家人，不如先從穩固兩人的關係著手，而目標，
想花時間受困於衝突中，還是想快樂的完成夢想？
真正讓人覺得滿足快樂的元素，是與身邊的人保持良好，
2.觀察
如實平靜陳述，傳遞愛的訊號。
如果早知道可以這樣溝通，我們根本不會開戰。
非暴力溝通第一步：放下心中成見，平靜觀察事實。
親密關係關鍵詞：耐心陳述事實
耐心陳述事實，這一招在日常生活親密關係的應對上是很關鍵的。
不多說，不冷戰，不擺臭臉
你來了，你又來了，別小看這一字之差
聆聽自己的聲音，為自己的心念負責
為別人貼標籤時，心裡真正想說的是什麼？
出場第一句話最重要，我說對了嗎？
我認為從非暴力溝通法切入，是一種簡單、有效、深遠、
放下情緒與批判的用語，開始學習「觀察」；使用觀察式的語言，
3.感受
說出心裡話，讓我們自由。
孩子，我想了解你！
想改變，其實沒那麼難，就是花點時間把孩子、伴侶的感受聽進去，
打造一個讓孩子放心與父母自在相處的環境
我們可以試著跟孩子這樣說話：
你還好嗎？
是不是很挫折？是不是很難過？
換成是我，我也會很沮喪！
我猜你一定很擔心吧？
是不是很灰心？是不是很焦慮…
以上這些語言，都能協助孩子釐清自己的感受。
「我能為你做什麼？」
要表達感受，發現自己內心真正的渴望
人們並不抗拒改變，人們抗拒的是被改變。
我很好，但到底怎樣好？我很糟，到底有多糟？
「我生氣」=感受
「我感覺你在生氣」=「我認為你在生氣」=評斷
隱藏感受，因為害怕示弱
「當我聽到你說…的時候，我非常難過，因為我很重視我們的婚姻，
邁出「願意嘗試」的第一步
誰說感受不能帶進職場？
「要不要明天上班再跟主管說清楚，表達真的很焦慮、擔心，
不急著說話，也是一種溝通方式
無論對方怎麼說都是快樂甜蜜
4.需要
發現內心渴望，找到滿足點
盧森堡博士發現，常常抱怨都抱怨的人，往往是因為無法清楚自己的需要。
我是自己世界的主導者，沒有任何受害情結參與其中
「好好說話」，就是一種可以改善人際關係最簡單的策略。
仔細聽：批評，隱藏著為滿足的需要…
親愛的，我要的只是尊重
透過「需要」這堂課，盧森堡博士提醒我們：別再用批評、指責，
先釐清自己要什麼，然後說出自己的需要。而且，
當然，要能精準表達，就是要靠練習、練習、在練習。
勇敢說出我的需要，對方會慢慢理解的…
自己的需要靠自己滿足，別成為情感的能力
當我們說「我需要被…」，意味著解藥在他人手上
要滿足「歸屬感」並沒有想像中的困難，只要真心待人，
我渴望「歸屬感」，我有親人、朋友、社群、讀者、興趣…，
要建立健康的親密關係，首先要對自己的需要負責。
永遠記得：千萬別強迫任何人做任何事
「不要」什麼，不等於你「要」什麼
「你為什麼不…」通常不是在詢問，而是想要指正
請務必記得：人在沒有壓力的時候比較聰明。
當兩個人脾氣溫和、沒有壓力，就會營造一個比較輕鬆、溫暖、
我常說「快樂的人叫聰明」，因為快樂的人比較放鬆、比較豁達，
美好的溝通，帶出語言的力量
工作上要有好表現？仔細觀察身邊同事的「需要」
5.請求
請與我一起擁抱美麗世界
首先，說出觀察，將事實不夾帶任何評論的陳述出來。「當我聽到…
其次，說出感受，不把腦路的情緒推諉給別人的語言或行為，
第三，說出需要，釐清心中為獲得滿足的需要，
前面三個階段，都是為了讓對方知道我內心正在發生什麼狀態，
接下來，就輪到溝通的第四個步驟：說出請求，這個階段的目的，是在處理一個基本問題：
也就是說，我知道我的內心發生了什麼，也知道要如何改善，
這是多美好的一個過程呀！
什麼叫請求？簡單說，就是希望對方怎麼做，坦白開口請對方來「
放下命令的舊習，擁抱不中斷的溝通
我希望他不要再抱怨個不停。
我希望他不要再抽煙了。
我希望他不要加班到很晚才回家。
一定要理解：請求不是要求，對方可以選擇說不，
盧森堡博士說，要對方相信自己所說的話是出於請求，
請求三要件：明確、正向，以及引發具體行動
當我聽到你說我都不關心你的時候（觀察），
我覺得很挫折（感受），
因為我很重視我們的關係（需要）。
所以，當你覺得我不關心你的時候，
可不可以請你馬上傳個貼圖給我（請求），
我看到的第一時間就回覆你？
讓我們彼此祈求，攜手打造良好關係
不是改變對方，而是一起改變
以我們現在婚姻的狀態、說話的方式，
我幾乎感覺不到親密感。
我覺得很無奈，
因為我必須確定把一個孩子帶到世上時，
我們的關係是緊密的，是溫暖的。
現在因為我們的想法不一樣，
連帶的，女兒也享受不到家庭的和諧及歡樂，在這樣的情況下，我怎麼會想再一個小孩？
所以，我們是否可以先試著讓關係回復到親密？
這樣我才有足夠的信心做這些事。
我希望每個禮拜六晚上，
我們夫妻兩去約會吃頓晚餐，
擁有屬於兩人的時間，
以建立彼此的信心與緊密感。
這樣的請求非常具體、可行、正向，
允許對方說「不」，才有可能進入到交流及溝通
看見別人的需要，同時更了解自己，
別怕舊有的溝通模式上身
我昨天很想跟你聊天的時候，看到你在滑手機，你說你很忙（觀察）
我聽到的時候，覺得滿失落的（感受），
因為我很想跟你說說我學到的新方法（需要）。
你可不可以告訴我，你什麼時候有空（請求），
我想跟你分享學習的心得，同時也想聽聽你的想法。
溝通之外，還有成全
6.同理心
同理，為語言注入溫暖
其實我們一邊聽，一邊悄悄武裝自己
在溝通的過程中，只要能支持到對方「渴望被理解」的需要，
不急著安慰對方，神奇的事情發生了…
「同理心」是非暴力溝通的核心，
開口勸說之前，試著先同理對方的感受及需要
親愛的，請給我不帶任何價值判斷的陪伴
對方說no，你覺得呢？
非暴力溝通有一個重要的關鍵，就是：無需在乎對方會如何回應我。
在非暴力溝通中，需要在乎的，不是對方如何回應我們，
給出去的一定會回來，別輕易刺傷別人
你平常在餵哪一匹狼，那匹狼就比較有力量
提升覺知，用更友善的方式與這個世界互動
感想：
這本書很好看的地方，會讓人不自覺地很想一直看下去，
跟著步驟一步步的了解，雖然看到後面感覺腦動太多會發漲！
完全是因為從沒人教過，更沒學過，與原本的溝通模式不同！
非暴力溝通：說出觀察、感受、需要、請求，
真心覺得這本書要成為教課書！讓每個人都學習成長！
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