吵架吧！我倆明天會更好：深入內心，挖出渴望，讓親密關係再進化 (電子書)

吵架吧！我倆明天會更好：深入內心，挖出渴望，讓親密關係再進化 (電子書)

• 作者：茱蒂．萊特 , 鮑伯．萊特
• 原文作者：Judith Wright,  Bob Wright
• 譯者：  蔡宜容
• 出版社：本事出版社
• 出版日期：2017/01/12
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十五種爭吵類型：

1.怪罪遊戲：深入看問題，你會找出自己這麼執著於「定罪」的原因。然後，你就可以專心思考如何才能讓自己滿意。

2. 馬桶蓋掀放與其他家事爭端：伴侶關係成長的好機會。這些小衝突的發生自有其目的，它們能協助解決問題

3.為錢爭執：通常隱藏著自我價值或安全感的問題。

4. 隱藏的中指：隱藏的中指通常需要沉默做掩護。透過開發表達感覺的能力，釋放隱藏在中指後面的情緒，促進互動，可以提高對彼此的了解、親密感與滿意度。

5.慾求不滿：成熟的性能量的確在發展過程中扮演非常重要的角色，但是，我們的內在仍然保有性成熟之前非常「稚嫩」的需求，即等待被確認、被看見、被了解、被關懷。

6. 如果你真的愛我，你就會……：深度的理解蘊藏在愛的爭論裡，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。你們也許各自懷抱不同的觀點，但是，誠實面對可以幫助你對抗重要的情緒路障，提升這份關係的品質。

7. 我受不了你……：你必須確認更深層的問題，才能讓彼此的關係更進一步。

8. 比起我，你更愛……：這種方式不會讓伴侶間更親密，只會讓兩人漸行漸遠。

9. 家族紛爭：好好處理，它們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力和伴侶一起強化彼此的忠誠、牽掛與愛情。哲學家與心理學家認為，這是個性化、成為獨立自主個體的過程。

10. 早就告訴你會這樣：你可以開始改變限制性的思考方式與感覺，以實際行動向自己與伴侶確認欲共同打造更強壯、更美好關係的決心。

11. 你總是……／你從不……：造成這類爭吵的導火線是無助感。其他原因還包括找不出解決之道，或者累積怨氣到一定程度終於爆炸，於是狂批並貶損對方的行為。

12. 被欺騙的感覺：爭吵的目的是為了解承諾、祕密或謊言的本質，並且挖掘隱藏在欺騙背後的理由。把缺乏安全感、不信任的議題，以及潛伏在欺騙背後的恐懼，攤開來檢視。這過程可能非常痛苦，但是，不論對個人或伴侶關係都十分具啟發性，而且很療癒。

13. 你跟你媽／你爸一個樣：以下問題能引導彼此更深刻地了解對方，像是：你媽或你爸的行為哪裡不對勁，是什麼讓你覺得有問題？它激發什麼樣的情緒？你覺得它應該怎麼呈現比較好？什麼是你想要的理想行為與結果？透過這些問題，你必須面對痛苦與憤怒的內在根源，然後你就可以敞開心胸去接受並深愛你伴侶本來的模樣，而不僅是你的父母或過去的投射。

14. 你變了／你就是死性不改：改變具威脅性，但是，對一段穩定茁壯的關係來說，卻是必須的。

15. 你讓我好糗：「尷尬」以各種方式出現。

真誠地追究為什麼你會覺得丟臉、為什麼另一半的行為讓你如此難堪，可以啟發頓悟與同理心。

釐清這類爭吵可讓你看見這份關係中的許多重要元素，比如彼此的價值觀、社會道德觀，以及存在於潛意識、主導我們行為的家庭規範與信念。這類爭吵也能凸顯許多盲點，而它們一直以來阻礙你追求成功與知足。與其企圖控制彼此的行為，你們可以從對方身上學到更多。因為了解伴侶動輒得咎背後的原因後，你會像你的伴侶那樣，更願意「打破規則」，展現自我，即使有時候這麼做會讓人傷腦筋。

深入爭吵核心六大技巧，為幸福而戰

第一招：面對渴望：這一招就是要學著讓渴望主導我們的互動。

第二招：投入互動：從中探索渴望，並為此投入互動，我們就能學著了解自己與彼此。你不會只想滿足自己的渴望，你會同時看見並試著滿足伴侶的渴望。

第三招：自我揭露：你可以深入挖掘，搞清楚內心真正的想法，找出特定舉動讓你火冒三丈的原因，以及它對你個人與諸多未竟事務來說，又代表了什麼？

當你發現這些點點滴滴時，應該與伴侶分享。你開始認清自己內在的母體，也就是將早期經驗鎖碼存入潛意識的神經網絡，它形之於外就是個人的限制性態度、偏見與錯誤信念。

你懂得從別人身上尋求回饋，特別是來自伴侶關係的回饋。

第四招：自我解放：自我解放讓你更自在的展現本色，並透過熟悉關鍵技巧，來培養及創造新伴侶關係的可能性。你可以探索親密感的新界限，不論做為個人與伴侶，都能得到學習及成長。

第五招：母體重組：母體重組是一種策略性解放心靈的方法，目的在於重建賦權增能信念、行為、存在方式及建立關係等，重要課題的新神經網絡。唯有透過熱烈與重複的練習，才能建立穩固的基礎，以啟動新思想、新感覺、新行動。應用這項技巧，你就能學習如何改變想法與行為，進而改變你的伴侶關係。持續母體重組，你就不會走回頭路，並且可以透過改變讓關係更美好，直到永遠。

第六招：專注奉獻

專注奉獻，承諾一輩子都會進行母體重組，自發性的投入，並持續推動自我改造，竭盡所能成為最好的自己。

爭吵的勇氣

想強化勇氣，就要記得爭吵是有意義的——透過爭吵，可以讓一份關係提升到幸福的層次。

你必須學會如何從小口角與大爆吵中——

讓自己被了解。

了解你的伴侶。

得到你想要的。

享受這段冒險。

共同學習與成長。

讓彼此更親近、更契合。

生命＝衝突

別再欺騙自己，我們面對現實吧。每個人都會發生衝突。每、個、人。

互動七守則

守則1：強化正向互動。

守則2：將負向互動降至最低。

守則3：究責，對方最多只占五成。

守則4：對這份關係的快樂與滿足，負起百分百責任。

守則5：永遠都要說真話並接受真話。

守則6：爭取，而非搞對立。

守則7：善意推定。

自我解放七步驟：進擊吧！打破伴侶關係的舊規則

1.找出你的恐懼，打破現狀

2.真實表達，不必小心翼翼

3.每天聊聊「要緊的事」

4.即時反應

5.趁早吵，經常吵

6.小事也得當一回事

7.找個理由，開吵吧！

決裂→修復→決裂

重點不在於爭吵或決裂，而是缺乏修復機制。「修復」就是母體重組的開始，伴侶之間會愈來愈契合，彼此的親密感也會破表。

最好的關係不是來自於努力經營「關係」，而是努力經營自己。

感想：

這是一本透過親密關係，一邊吵架，一邊探索自己的全書，文中提到的「幸福六招」，「七大互動守則」！創造更好的生活！

書中不斷的提醒、舉例、做練習，像極了有如置身於工作坊中，是一本值得一讀再讀的工具書，直到深入生活日常裡！